孤獨地守望麥田，是我現在不願意做的，可我有種強烈的預感，不久我就會厭倦我現在所追求的生活，到時候說不定我會真的想做個麥田裏的守望者，守候過去單薄而又充滿力量的青春，守望平淡卻安穩的未知。不像現在，一切都是混亂。
死並不是生的對立面，而是作為生的一部分永存。
今天哈三中化學組的一個老師去世了，雖然沒怎么上過她的課，但也聽說很久。總覺得這樣的死亡太過突然太過倉惶太過讓我無法想像甚至沒有動力。前不久校裏有一個女研究生上吊自一殺了，聽說是為情而死。我總愛用一種絕對理性的態度去痛斥這種行為，但其實她們心中都有自己的主意和想法，是我所理解不了的吧。越長大越接近死亡，已經沒有了最初的震撼和擔憂，順應自然順應命運，雖然感覺上不像是我說話的風格，但在這方面，我確實不敢太過猖狂，因為我絕不會和生命抗衡，也絕不會輕視任何一種任何一個生命。
J。D塞林格在書裏借安托利尼之口說了這樣一段話："一個不成熟的人的標志是他願意為了某個理由而轟轟烈烈的死去，一個成熟的人的標志是他願意為了某個理由而謙恭的活下去"看了這段話，覺得世上一切的矯情，抱怨，不安分都是沒有用的。有什么用呢?你又不可能去死。在生死面前，一切追求的榮譽啊，利益啊，甚至是最浮誇的羨慕啊，都是沒有用的。只要還想有目標的活著，就得謙恭順服，不要再有那么多的棱角，喬先生說的好，那樣傷害得總是自己。
我知道我不是第一個對人類行為感到困惑害怕乃至反感的，我也知道現在有許多人和我一樣，在道德上和精神上都感到困惑。我只是不知道，在這樣一個時代，如果我願意等待，願意珍視，到底能不能找到一個像先哲那樣能激勵我，讓我走出這些迷茫的人。我也不知道，對一種行為的困惑不解到底源自於什么，因為我相信我本身也是個俗人，所以我現在從不，要么說盡量克制自己不去批評任何一個人的任何行為，看得下去的我忍著，看不下去的我轉身，這樣，是不是在保護自己?以失去個性的代價大家接过茶杯尝起了老鹰茶，果然别有风味。喝着茶蓦然回首 。
如果說大學的社會式教育因為讓人越來越多的失去自我而遭至批判，如果我以前和重光弟探討過的大學目的論還在困擾著一些人。我覺得安托利尼說的也很對，雖然並不是受過教育，有學識的人才能對這個世界做出重要貢獻，如果這些受過教育有學識的人首先也是才華橫溢的具有創新精神的，他們會比僅僅擁有二者的人作出更多的貢獻。他們能夠清晰的表達自己的意見，也有著順著自己的想法做到底的熱情，最重要的是，他們十個裏頭有九個比那些沒學識的思考者更加謙恭，而且在大學，過一段時間後，就可以對自己的心性有了個認識，還會認識到什么不適合，你也會了解，哪些想法適合你獨特的心性。這會讓你節約大量的時間，而不用去對那些不適合的想法試來試去。
經過了一個學期，我習慣了這種模一式，沒有像以前那樣瘋狂的懷想高三，極度的痛恨自己。慢慢接受也開始享受大學時光。我有著順著自己想法做到底的熱情，但往往很盲目很沖動很冒失，我能夠清晰的表達自己的意見，但往往很猖狂很自大，我總是時時刻刻地提醒自己要謙恭要謙恭，甚至在手機上都寫下放低自己。為的就是不讓人覺得我有驕傲，因為毓染說我總有一種神奇的氣場，而我還真的沒有好到可以堂而皇之地接受或許可以這種我無法抗拒的驕傲感，所以我一直被鞭策被左右，為的就是合上這種天生的氣場。
我可以稱北京現在的季節為春天了。我喜歡傍晚走在路上，空氣很暖，總能讓我想起新三中的體育場。我總會提醒自己，在別人的記憶裏生活，從來不是我的目的。但這也不耽誤我會因為任何一點兒曾經有過的情節而深刻的懷念，我不懂在懷念什么，懷念那些過去浪費掉的時間?還是那一個悲劇的結局?但只要經曆過，什么都有了特殊的意義讓人忍不住放不下。
我還行走在路上，用我一貫的風格。但我無法再肯定的預言自己的未來，因為我再也不確定自己想要什么和能得到什么。越來越謙恭的態度，讓我越來越不自知。但只要被認可，我總能在夜深人靜的時候，偷偷地找到自己，然後說一些絮語，沒人聽得懂。
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